Los artículos o comentarios que leí por estos días sobre Chatroulette! en general o bien explican sobre el servicio, o bien hablan sobre su creador (un pibe de 17 años), o bien ponen fotitos diciendo “me encontré con este demente, con este loco disfrazado y con este otro aborto de la naturaleza”. Bien, este post no va a ser muy diferente a esto último, pero con una pequeña diferencia: el loco de turno soy yo.

Ante todo aviso que esta entrada va a ser muy extraña, por varios motivos:

1. Es la primera que hago después del post que más repercusión tuvo de mi blog, con unos cuantos plagios y por el cual llegó a colapsar el servidor. No sé si es bueno o no, pero gracias a todos los que lo difundieron ;).
2. Por si todavía no se dieron cuenta, acá va a quedar demostrado que soy un desastre con el inglés. Ok, les permito cagarse de risa al leer mis conversaciones.
3. No tengo demasiado poder de resumen, pero aún así debo sintetizar a fondo para que toda esta historia no sea kilométrica.
4. A lo largo del mismo voy a ir incluyendo varias imágenes en referencia a lo que escribo, y varios links dentro del texto hacia otras imágenes más. Si no las ven, nada de esto tiene sentido.
5. Yo creo que éste es el post que más producción tiene y al que más tiempo le dediqué de todo mi blog. Así y todo, es malísimo, y no le va a interesar a nadie.

Para quienes no lo conocen, les recomiendo un post que escribió Alan en Arde Troya, un día después de que me haya recomendado este servicio, quien también se copó con la idea de “Hi! I’m a terrorist!” y se armó una careta similar, jaja.

Igualmente haré una breve explicación: Chatroulette! es básicamente una videoconferencia entre sólo dos personas, elegidas aleatoriamente entre los conectados de todo el mundo. El mismo incluye audio y video (si no tenés micrófono ni cámara dudo que alguien te acepte). Lo particular de esto es que es entre dos (y no más) personas, con lo cual en cuestión de segundos quedás enfrentado a otro ser vivo con quien no sabés de qué hablar y hasta quizás ni siquiera compartan el mismo idioma y se tengan que comunicar a través de gestos o sonidos. Las charlas no suelen durar más de 10 segundos, pero alcanza para que dos trastornados se conozcan entre sí y terminen sonriendo y con buena onda.

Tras probarlo un rato (primero sólo con vergüenza + un teclado, luego sumándole la cámara, y después agregándole audio) y ver que hay gente más loca de lo que pensaba, el protagonista dejé de ser realmente yo. Bienvenidos a este post, dividido en dos partes: “Hi! I’m a cat!” y “Hi! I’m a terrorist!”

“Hi! I’m a cat!”

Eso fue simplemente lo que escribí mientras apuntaba la webcam a mi gata. Me encontré con unas cuantas sonrisas.

Collage armado con capturas de gente que se sorprendió con mi gata

Algunos se cagaban de risa y rápidamente apretaban F9 para pasar aleatoriamente al siguiente usuario, pero con sólo saber que con una boludez semejante se le puede sacar una sonrisa así a la gente, estoy satisfecho ;).

Otros, sin embargo, se copaban un poco más y le seguían la corriente a “quien escribía”: mi gata. Hablé con un tipo que admiraba cómo escribía y con uno que le preguntaba la edad. Hablé con un chancho, con una taza, con un monstruo, con un panda, ¡y también con otro gato! Por supuesto, la sexualidad tampoco quedó afuera: un flaco me decía que era gay para los gatos, un pibe pedía que le muestre las tetas y otros dos querían intercambio de exhibicionismo. Nótese la imagen de la gata en ese último link :D.

Ya lunes por la noche, me crucé con una mina a la que yo le decía que ella era una gata… un indicio de la agresión que se iba a demostrar más adelante :D. Igual, luego encontré a la verdadera gata :D. Un pibe vio a la Misha y acercó a su gato. Otro me trataba de gay… y bue, mi gata era un gato gay :P. Finalmente apareció un chileno copado… mejor leamos la conversación acá:

A la madrugada apareció el Capitán Falcon, apareció Hitler, y también un don nadie. Hablé con una mina que tenía un perro, con tres capos que se coparon con la charla y por último con un argentino, con quien me olvidé de capturar la conversación terminada.

A todo esto, me gustaría comentar que, para mí, este tipo de charlas (por ejemplo las últimas tres que enlacé) que no duran más de 10 o 15 segundos están bárbaras. Ninguno de los dos somos tan amargos como para pasar al próximo usuario sin saludar, ni tan “dulces” como para entablar una amistad. Son conversaciones al paso, conversaciones descartables, que empiezan con buena onda, que hablan de alguna boludez en 5 o 10 líneas, y que terminan con un saludo o un gesto, también buena onda.

Para mí, ésas son las mejores charlas que puede dar Chatroulette!… creo que es el condimento que, al menos en mi caso, me lo hace realmente adictivo. Aunque de más está decir que también hay algunos agretas:

Para terminar la primera parte, los dejo con un chat con un noruego buena onda. Acá termina la historia de mi gata…

“Hi! I’m a terrorist!”

El día siguiente, a la tarde, mi gata estaba afuera y no tenía ganas de ir a buscarla. Así que improvisé una máscara con una hoja oficio a la que le hice dos agujeros para los ojos y le puse una bandita elástica.

Recibí un par de sonrisas, aunque la mayoría pasaba al usuario siguiente con F9.

Uno me dijo “Mister Gaylord”. Otro apareció con anteojos, así que automáticamente me puse anteojos yo también. Y con otro nos sorprendimos, porque él también tenía pegado un papel en la cabeza… aparecimos los dos iguales :D.

Llegaba la madrugada del miércoles y aumentaba mi producción: de un papelito pedorro, pasé al mismo papelito pedorro pero con la leyenda “Hi! I’m a terrorist!”. Y ahí la cosa se puso más interesante:

• Dos pibes muestran sus tetas
• Un loco me tenía miedo
• Uh, este negro me va a denunciar (buenísimo)
• No me digan que no era Michael Jackson
• Este pendejo se comía el micrófono
• Encontré a mi otro yo
• ¿A éste le respondí en el mismo idioma que me habló él?
• Hablé con Barnie
• Una mina copada, también
• Había un millonario
• Me convertí en un terrorista gay
• Otro que tuvo la misma idea que yo
• Hi! I’m a panda!
• No era necesario mostrar el culo
• Hablé con otro terrorista
• Y por último… otro argentino 😀

En la lista anterior podrán ver los chats cortitos, pero hay un par más, largos, que vale la pena resaltar:

• En principio un pibe que cuando le mostré la tijera y le dije “I cut you”, sacó una tijera, se la metió en la boca y la abrió. Muy zarpado, jajaja:

  

• Por otro lado, uno que no escribía con el teclado sino con el mouse. Así que yo tampoco le escribí con el teclado, sino con un fibrón :P. Puse sólo unas pocas capturas pero estuvimos bastante tiempo “hablando” así (gasté 3 hojas oficio):

  

Cabe destacar que hay algunos que no tenían cámara y así y todo salieron conversaciones copadas:

Finalmente (ahora sí termino)… Falta lo del miércoles a la tarde, último día en que ganó mi adicción a estas pavadas (al menos antes de hacer este post). Y me encontré con:

• Un pibe que activaba una bomba con su teta (#haydetodo)
• Hitler
• Alguien hecho líneas
• Un tipo que le gustaban los terroristas
• Durka Durka (?)
• Un demente que se mataba solo, no sé
• Dios

Y por último, un chileno muy copado, a quien enganché justo antes de irme, así que no tuve mucho tiempo más para hablar. Si estás leyendo esto, espero tu comment :D:

Para cuando estén al pedo, les cuento que desde este enlace pueden bajar un ZIP con todas las capturas que están en este post y unas cuantas más que no puse acá por falta de espacio, pero que no dejan de ser tan copadas como éstas. Son 106 en total. Bueno, me fui este finde a #FebreroEnJunin. Todos invitados. ¡Saludos!